Bezinková šťáva a bohatý jazyk český...Expert v terénu, Blogeři sobě, Civilizace, Co je psáno, Dětství, Diskuze a debaty, Dobrý vtip!, Editace a styl psaní příspěvků, Humor a vtipy nebo moudra, Komentáře, Myšlenka dne.

Co k tomu zobrazit? Bezinková šťáva třeba pomůže....

"O tom, že čeština je nejkrásnější a nejbohatší jazyk na světě",  netřeba polemizovat. 

Zvláště dá-li se dohromady s největším koníčkem Čechů – alkoholem. A tak – jak říkáme hezky česky těm, kdo si poněkud více přihnuli?

Elektrikář může být nadrátovanej a soudce jak zákon káže. Klempíř byl na šrot. Metař byl nametenej a sládek nachmelenej. Akademický malíř byl pod obraz a malíř pokojů zmalovanej. Loutkoherec byl zpumprlíkovanej. Zpěvák, a že jich bylo, byl zhulákanej. Letec byl jako bomba, pyrotechnik jako puma a kanonýr jako dělo. Pracovník pneuservisu byl gumovej.

Truhlář byl jako prkno. Kněz byl jako slovo boží, funebrák tuhej. Meteorologa nebylo potřeba, ale byl by na mraky. Veterináře potřeba bylo, a když se vracel z akce, byl jako zvíře.
Boxer byl ztřískanej, kropič zlitej. Zemědělci ji měli jako vidle. Zootechnik v JZD byl jako dobytek, řezník jako prase. Kovář byl zbušenej, kuchař na kaši a myslivec piclej. Písmomalíř byl často zlinkovanej, lakyrník zlakovanej. Kominík byl zčazenej. Sklenář měl okno. Koukám teď na televizní zprávy. Je tam nějaký poslanec. Ten kdyby přijel do Vísky, tak by byl odhlasovanej.

Uklízečka bude na prach. Zaměstnanec autobazaru je jetej. Dopravář má špičku a pumpař je total. Zahrádkář by mohl být nakropenej, dřevorubec zrubanej.
Karbaník je zkárovanej. Ortopéd bude zlámanej, dermatolog koženej a anesteziolog v bezvědomí. Pedagog bývá vyškolenej. Hudebník na moll a entomolog na mol. Chmelař je jako žok. Ajznboňák i tramvaják je vykolejenej. A výhybkář namazanej. Zoolog má opici. Logicky. Kynolog je jako doga. Zákazník má nakoupeno. Řidič je zřízenej a ocelář zkalenej. Flétnista zhvízdanej.

Profesím, které se ve výčtu neobjevily, se srdečně omlouváme!


#Expert v terénu, Blogeři sobě, Civilizace, Co je psáno, Diskuze a debaty, Dobrý vtip!, Editace a styl psaní příspěvků, Humor a vtipy nebo moudra, Komentáře, Myšlenka dne.

Trochu politického dění a prezentace negativismu deprivantů v politice Euro Unie jako vytroubení Češi ...

Evakuace ZZS

Martin Uhlíř Karlovy Vary, Karlovarský kraj ·


CHCETE BÝT MILIONÁŘEM? (autor: Ondrej Ondřej Kania, zajímala by mne reakce od Jan Zahradil a Petr Mach)


Pár lidí mi psalo, že nemám označovat za kretény europoslance Petra Macha a Jana Zahradila. Ok, takže jinak.


1. Jan Zahradil je europoslanec asi 12 let. Jen od roku 2009 si vydělal zhruba 17 milionů korun na platu + bonusy + měsíčně zhruba 600 000 na asistenty, apod. Nikdy jako europoslanec nic neprosadil, nikdy nedělal nic jiného, než že kritizoval. Nebudu jej označovat za kreténa, ale půjdu na to tak, že pokud by tam místo Jana Zahradila těch 12 let seděl houpací koník, Matrix z Hroznové Lhoty, Ornella, nebo Šmajdova manka, tak by výsledek byl úplně stejný a pravděpodobně lepší.


2. Petr Mach je největší kritik EU v naší zemi. Už roky prohlašuje že by ji zrušil, že je to plýtvání peněz daňových poplatníku. Proto se stal europoslancem a bere krásných 200 000 měsíčně a dalších 600 000 měsíčně utrácí za 14 asistentů včetně členů své rodiny a členů rodin svých spolustraníků. Říká, že do Bruselu a Štrasburgu příliš nejezdí, protože je to zbytečné.


Brát tolik peněz a ždímat unijní rozpočet do posledního eura a roky přitom EU kritizovat a nikdy nic neprosazovat a konstruktivně nenavrhovat je pokrytecké, stupidní a dělají to jen kreténi (achjo, už zase). Na platy těchto pánů a jejich rodin totiž přispíváte všichni přátelé. Vy na ty daně musíte makat, oni nemusí dělat nic. To mi (alespoň doufám) dává právo na vyjádření svého názoru, byť je politicky nekorektní.

Poznámka na okraj: U textu je bohatá diskuze, ale udělejte si pozdní lítost sami....vy eurohujeři!

Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku manipuluje ideologicky s čerty.

Kosíci na hnízdě

Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku říká čertům: ˝Hele, vy tady dřete ve vedru, taháte těžký polena a zatápíte pod kotlema se sírou, a Lucifer si jen válí šunky, užívá si a buzeruje vás.˝

Mezi čerty vypukne nespokojenost a Lucifer proto volá do nebe: ˝Pane Bože, mám tady nějakýho Marxe a ten podněcuje vzpouru, nechceš si ho vzít do nebe, tam by mohl dát pokoj.˝ Bůh souhlasí, ale Luciferovi to nedá a za měsíc volá: ˝Pane Bože, tak co ten Marx, nedělá problémy?˝ ˝Ne, vše v pořádku.˝ Za dva měsíce znova: ˝Pane Bože, tak co ten Marx nedělá problémy?˝ ˝Ne, vše v pořádku.˝ odpoví Pánbůh. Za půl roku volá znova a ptá se: ˝Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?˝

A Bůh odpoví: ˝Tak za prvé: Soudruhu Bože a za druhé: Neexistuju!˝

Humor. Vtipy. Kameňáky Černé postřehy. Tři synové.

Tudy šla historie....

ČERNOČERNÝ KAMEŇÁK. TŘI SYNOVÉ.

V malém domečku se sejdou tři synové starého muže, který leží těžce nemocný na posteli. První promluví:

„Tatínku náš drahý, vypadáš báječně“.

Druhý povídá:

„No jo, tati, ráno vyskočíš z postele a půjdeme na ryby.“

V tom vejde třetí, praští se hlavou o futra a říká:
„To jsem zvědavej, jak se tady večer s tou rakví otočíme!“

Dobrý vtip! Soudcovský.

PROSTŘENO SOUDCI PENÍZE MAJÍ DOST

DVA SOUDCI.

V restauraci poblíž soudní budovy obědvají v polední přestávce dva soudci. 
Náhle do podniku vtrhne snědý muž, osloví jednoho ze soudců:
"Ty hajzle, tvůj pes pokousal mou dceru! Naval pět tisíc nebo tě dám k soudu!"
Oslovený soudce ani nemukne, vytáhne peněženku a snědému spoluobčanovi z ní odpočítá pět tisíc.Druhý soudce na to kouká, nevěří svým očím a namítá:
"Hele, nic mi do toho není, ale jednak vím, že ty žádnýho psa nemáš, a navíc náhodou tohohle chlápka dobře znám. Má osm synů, ale žádnou dceru. Nechápu, proč jsi mu dával ty prachy."
První soudce lakonicky odpoví:

"Hele, co si budeme namlouvat. Oba víme, jak to dneska u těch soudů chodí…"

Dobrý vtip!

Kachna a kuřátka ilustrace vtipu

RYCHLÉ KUŘE.

Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře.
„Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka“
„A projevuje se to nějak na chuti?“

„Po pravdě řečeno, nevím, ještě jsme žádné nechytili.“

Dobrý vtip. S pravdou nejdál dojdeš. Starý chlubil. A tam to oba správně rozpálili v posteli!

A tam to oba správně rozpálili v posteli.

STARÝ CHLUBIL.

V kanceláři po posledním diktátu. Sekretářka hupsne šéfovi na klín a hladí ho za ušima. Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli že odjedou k sekretářce domů.

A tam to oba správně rozpálili v posteli. Po delší chvíli se šéf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí že musí okamžitě odejít. Než odejde, ptá se sekretářky jestli nemá křídu.
"Jakou křídu?" ptá se nechápavě sekretářka. 
"No prostě kus křídy!". 
Ona se podívala do svého krejčovského šuplíku, křídu našla, a tak mu ji dala.
Když přišel šéf domů, čekala ho jeho žena s otázkou:" Kde jsi byl tak dlouho?".
On jí vysvětluje v rychlosti:
"Sekretářka mi v kanceláři hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě".
Žena se na něj zašklebí a odpoví:
"Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!"



Poznámka: S pravdou nejdál dojdeš než se to provalí....

NOVINY. Autobusem do Tel Avivu jede pan Löbl a čte arabské noviny. Vidí ho pan Kaplun a pohoršuje se: „Löbl, co to vidím, proč čtou arabské noviny? Nestyděj se?

Proč čtou arabské noviny?

NOVINY.

Autobusem do Tel Avivu jede pan Löbl a čte arabské noviny. Vidí ho pan Kaplun a pohoršuje se:
„Löbl, co to vidím, proč čtou arabské noviny? Nestyděj se? Proč nečtou naše? Třebas Haarec, nebo The Jerusalem Post?“
Pan Löbl se ohradí:

„Jsem snad mešuge? Proč bych četl židovský noviny?
Pořád je tam jenom o tom, jak máme hloupé a zkorumpované politiky, jak se u nás krade, jaký máme deficit státního rozpočtu, jak se bude zdražovat a že hrozí krize, nezaměstnanost a neúroda.

V arabských novinách čtu, jak ovládáme celý svět, všechny banky, amerického prezidenta, ostatní prezidenty a krále, všechny zbrojní programy a průmysl, světový obchod a těžbu zlata a ropy, jak máme pod palcem Pentagon i Bílý dům, jak se každý den koupeme v šampaňským a souložíme s mladicemi. Tak se nedivěj, že si každý ráno čtu radši ty arabský noviny.“

Dobrý vtip! Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli jsme dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“

Romantika mládí - lavička lásky

NA PŘÁNÍ. DIAMANTOVÝ NÁHRDELNÍK.

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. 
Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“ „No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ 

„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli jsme dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“ 

Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“ „Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

Advokáti a stará paní. Anekdoty a dobré vtipy!

Kamenný most a polední siesta...a horké dny

Právníci, soudce a stará paní
V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. I v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"


#Vtipy, Moudra, Humor, Advokáti, Svědectví, Stará paní

Lepší dělat něco nedokonale než bezchybně nedělat nic. Slabosti a slabůstky.

Vínečko bílé od mojí milé, budem ťa piť...co budem žiť

Přestaňte cokoliv odkládat a začněte žít naplno

Vaše nejlepší skleničky jsou k tomu, abyste z nich stále pili - jste přece nejlepší lidé.
Vaše nejlepší oblečení je k tomu, abyste je stále nosili - jste přece ti nejkrásnější.
Na světě je to tak zařízené, že co užíváte, dostanete znovu, co neužíváte, to ztrácíte.
Každý den můžete dělat svou službu (práci) na nejvyšší úrovni - protože jste ti nejúžasnější, a tohle je způsob, aby to o vás ostatní šířili.

Slabosti a slabůstky

Čtyři ženy si povídají o svých slabostech.
„Ne že bych to dělala každý den,“ svěřuje se první, „se občas se neovládnu, zajdu do cukrárny, koupím si celý dort a na posezení ho sním.“
„To chápu,“ přikývne druhá. „Já si zase čas od času musím zajít na dobrý koktejl. Jak říkám, je to jen občas, ale když, tak nezůstane u jednoho a ten večer pak stojí za to.“
„Já mám taky jednu neřest, dámy,“ přidá se třetí. „Já vím, že manželství je posvátná věc a kdesi cosi, ale já, když potkám nějakého výjimečně krásného, sympatického mladíka, neudržím se a většinou s ním skončím v posteli.“
„Každý máme nějakou tu slabůstku,“ řekne čtvrtá a zrudne.

„Mně je trochu trapné hovořit o tom takhle otevřeně, ale já strašně ráda roznáším klepy a už se nemůžu dočkat, až odsud vypadnu!“