Dobrý vtip!

Kachna a kuřátka ilustrace vtipu

RYCHLÉ KUŘE.

Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře.
„Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka“
„A projevuje se to nějak na chuti?“

„Po pravdě řečeno, nevím, ještě jsme žádné nechytili.“

Humor, legrace, vtipy. Celník a milenec.No, tak pod postelí taky nikdo není...

Princezna z Rimini 

CELNÍK A MILENEC.

Pan Novák pracuje na celnici. Jednou se vrátí z práce o něco dřív, manželka má doma milence, když uslyší klíč v zámku, milenec se honem schová pod postel.
Pan Novák vejde do ložnice, manželka jen v negližé, evidentně rozčílená. Novák zařve: "Kde je ten prasák, co mi s ním nasazuješ parohy?
No počkej, mně neuteče na celnici při kontrole ani špendlík, to si s ním vyřídím!"

A otevře skříň, tam nic, jde na balkón, tam taky nic, pro jistotu se koukne do peřiňáku a dokonce i na lustr.

Jak dává zase hlavu dolů, vidí, jak zpoza postele vyjede ruka s tisícovkou. Pan Novák ji sebere, strčí do kapsy a pronese: "No, tak pod postelí taky nikdo není..."

Slečna si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká: "Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv."

Udělám cokoliv.....

UDĚLÁM COKOLIV.

Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodhrne si vlasy a povídá:
"Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala."

Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
"Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv."

Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?"
"Cokoliv." odpoví slečna.
Profesor se k ní nakloní a zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"

Jak aktuální udělat demokraticky karieru nepřipomíná to česko?

Kádrují mě...aneb právo na blbost

Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS.

Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.
Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem.
Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu.
Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.

Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí. Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá:
Jak je možné, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbého soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr?
Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.

Babičky jsou na sociální síti i se svými kočkami pejsky a zahrádkou

A zblbly jsme i babičky - jsou na sociální síti i s kočkami

U pokladny v supermarketu si starší dáma bere igelitovou tašku na uložení nákupu.
Pokladní jí vyčítá, že si nekoupila "ekologickou" nákupní tašku:
"Vaše generace nezná ekologické hnutí. My, mladí lidé, budeme muset platit
za vaši generaci, která plýtvá prostředky!"
Dáma se omluví: "Je mi líto, za našich mladých let jsme ochranu životního
prostředí neměli."
Pokladní se tím víc rozhořčí: "Lidé jako vy zničili všechny přírodní
zdroje. Na náš účet půjdou náklady na jejich obnovu. Vaše generace
neudělala vůbec nic na ochranu životního prostředí!"
To ovšem přehnala a dáma se dožrala................................

• "Děvenko, za mých časů jsme vraceli láhve od mléka do obchodu, obchod je

poslal zpátky do továrny, tam je sterilizovali a znovu naplnili - jedna
láhev se tak použila mnohokrát a opakovaně. V té době se láhve opravdu
recyklovaly, ale neznali jsme ekologické hnutí.

• Za mých časů jsme chodili do schodů pěšky. Nebyly žádné pohyblivé schody

ve všech obchodech, kancelářích a supermarketech. Chodili jsme pěšky do
obchodu za rohem a nejezdili jsme autem o dvě ulice dál. Ale je pravda, že
jsme neznali ekologické hnutí.

• Jednorázové papírové plínky jsme neznali, každá matka prala a vyvářela látkové

Prádlo jsme sušili na šňůře za domem a nepoužívali jsme elektrickou
sušičku, která spotřebuje 3000 wattů za hodinu. Systematicky jsme
recyklovali - oblečení z bratra nebo sestry dalšímu mladšímu sourozenci,
dokud drželo pohromadě. Máš pravdu, neznali jsme ekologické hnutí.

• Měli jsme doma jednu televizi a jedno rádio, ne jako teď, kdy je televizor

a rádio v každé místnosti. A televize měla obrazovku velikosti krabice na
pizzu.

• V kuchyni každý připravoval potraviny ručně - neměli jsme všechny možné

speciální elektrické přístroje na přípravu bez námahy, které spotřebují
hafo elektřiny.

• Když bylo potřeba zabalit křehké předměty a poslat je poštou, použili jsme

jako výplň staré noviny nebo vatu a balili jsme je do krabic, které už
dříve sloužily - nepoužívali jsme žádné bubliny z polystyrénu nebo plastu.

• Trávník jsme kosili ručně - neměli jsme žádné elektrické nebo benzínové sekačky

• Pracovali jsme fyzicky a nebylo proto potřeba běhat v posilovně na pásech,

které běží na elektřinu. Ale máš pravdu, my jsme tenkrát nevěděli nic o
ekologickém hnutí.

•  Když jsme měli žízeň, napili jsme se z kohoutku - nepoužívali jsme

plastové kelímky ani láhve, které se zahazují po jednom použití.

•  Měli jsme plnicí pera a plnili jsme je z kalamáře místo nákupu vždy nového pera.

 Při holení jsme vždy měnili jen žiletky namísto vyhazování
jednorázového holítka po každém holení. Ale máš pravdu, neznali jsme
ekologické hnutí.

• V té době jezdili lidé autobusem a vlakem a děti do školy na kole, každá

rodina neměla auto a matka neměla službu jako taxi 24 hodin. V té době
děti měly stejné aktovky na několik let, pastelky, gumy, ořezávátka a
další příslušenství se používalo tak dlouho, jak to bylo možné, ne nové
tužky a gumy s novým sloganem každý rok. Ale máš pravdu, neznali jsme
ekologické hnutí.

• Měli jsme doma jednu elektrickou zásuvku na místnost - ne vícenásobnou,

která je nutná pro široký sortiment elektrického příslušenství, bez
kterého vy dnes nedokážete žít.

TAK UŽ MNĚ PŘESTAŇ SRÁT S TÍM TVÝM EKOLOGICKÝM HNUTÍM !!!

Ptá se synek tatínka: "Táto, co jsou to volby?"

A skoro všichni tu kradou jak straka...

Ptá se synek tatínka: "Táto, co jsou to volby?"
"Pojď, já ti to ukážu."
Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců, zatleská a zakřičí: "Kšáááááá!!!"
Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky.
"Táto, vždyť jsou zase zpátky."
"To ano, synku, ale každý na jiné větvi."

Šťastná to žena frustrovaný muž

Abys udělal ženu šťastnou, stačí být:

Naši milionáři...

1) přítelem
2) druhem
3) milencem
4) bratrem
5) otcem
6) učitelem
7) vychovatelem
8) kuchařem
9) elektrikářem
10) instalatérem
11) mechanikem
12) pokojovým designerem
13) stylistou
14) sexuologem
15) gynekologem
16) endokrinologem
17) psychologem
18) psychiatrem
19) terapeutem
20) výkonný
21) organizovaný
22) dobrý otec
23) velmi čistotný
24) sympatický
25) atletický
26) citlivý
27) pozorný
28) kavalír
29) inteligentní
30) mít fantazii
31) tvůrčí
32) sladký
33) silný
34) chápavý
35) tolerantní
36) starostlivý
37) ambiciózní
38) schopný
39) odvážný
40) rozhodný
41) důvěryhodný
42) vděčný
43) náruživý
44) skládat komplimenty
45) rád nakupovat
46) nikdy nedělat problémy
47) velmi bohatý
48) nebýt přítěží
49) nekoukat se po jiných

Současně je třeba:
50) nesmíš být žárlivý (ale ani bez zájmu)
51) musíš si rozumět s její rodinou
52) musíš jí dát prostor (ale mít starost o to, kam jde)

Mimo to je velmi důležité:
53) nezapomenout datum výročí (svatby, zasnoubení, prvního střetu, narozenin, menstruace, ...)

Bohužel, i když dodržíš naprosto všechny tyto instrukce, nemusíš dosáhnout 100 % jejího štěstí, protože ona se může cítit pod tlakem příliš perfektního života špatně a utéct s prvním alkoholikem, zlodějem, úchylem, ..., kterého potká.

No a jak udělat šťastným muže? Jednoduše:
1) Dej mu!!!
2) Uvař mu!!!
3) Neřeš s nim kraviny!!!

Občanům Spojených států amerických

Alžběta II.

SDĚLENÍ OD KRÁLOVNY

Občanům Spojených států amerických od Jejího suverénního Veličenstva královny Alžběty II.

S ohledem na vaši neschopnost jmenovat v posledních letech kompetentní kandidáty na prezidenta USA, a tím sami si vládnout, vám oznamujeme revokaci vaší nezávislosti s okamžitou platností. (Na termín "revokace" se podívejte do Slovníku oxfordské Angličtiny.)

Její suverénní Veličenstvo královna Alžběta II se znovu ujme vladařských povinností nad všemi státy byvší federace i ostatními jejími územími (s výjimkou Severní Dakoty, která se jí nelíbí).
Váš nový premiér, David Cameron, jmenuje pro Ameriku guvernéra bez nutnosti dalších voleb.

Kongres a Senát budou rozpuštěny. Příští rok by mohl být rozeslán dotazník, zjišťující, zda si toho někdo z vás všiml.
Abychom Vám pomohli s přechodem na závislost na britské koruně, jsou s okamžitou platností zavedena tato pravidla:

-----------------------
1. Do slov jako "colour", "favour", "labour" a "neighbour" se vrací písmeno "u". Rovněž tak se naučíte psát slovo 'doughnut", aniž byste polovinu písmen vynechali, a přípona' ize-" bude nahrazena příponou "-ise." Celkově očekáváme, že pozvednete svou slovní zásobu na přijatelnou úroveň. (Podívejte se do "Slovníčku [pozn. překl.: Thesaurus]").
------------------------
2. Použití dvaceti sedmi stále stejných slov, prokládaných doplňkovými zvuky jako jsou ''jako" a "víte ", je nepřípustnou a neefektivní formou komunikace. Neexistuje žádná taková věc, jako Americká angličtina. Dáme to vaším jménem vědět Microsoftu a korektor pravopisu v textových editorech bude upraven tak, aby bral v úvahu návrat písmene 'u'' a odstranění přípony "-ize."
-------------------
3. Den 4. července se již nebude slavit jako státní svátek.
-----------------
4. Naučíte se řešit osobní problémy bez použití zbraní, právníků nebo terapeutů,. Fakt, že potřebujete tolik právníků a terapeutů ukazuje, že nejste na nezávislost zcela připraveni. Zbraně by měly být používány jen na střílení tetřevů. Pokud nedokážete nic vyřešit, aniž byste někoho zažalovali, nebo si promluvili s terapeutem, pak ovšem nejste připraveni ani ke střelbě na tetřevy.
----------------------
5. Proto, již nadále nebudete smět vlastnit, nebo u sebe nosit nic nebezpečnějšího než je škrabka na brambory. I tak budete potřebovat zvláštní povolení, pokud budete chtít škrabku nosit na veřejnosti.
----------------------
6. Všechny křižovatky budou přebudovány na kruhové objezdy, a s okamžitou účinností začnete jezdit po levé straně vozovky. Rovněž s okamžitou účinností přejdete na metrický systém, a to bez používání konverzních tabulek. Obě změny vám pomohou pochopit britský smysl pro humour.
--------------------
7. Bývalé USA přijmou cenu benzínu (kterému jste říkávali gasolín) obvyklou ve Spojeném království, tedy zhruba 10 $/US galon. Zvykněte si na to.
-------------------
8. Naučíte se dělat opravdové smažené hranolky. To, čemu říkáte francouzské hranolky nejsou skutečné hranolky, a ty věci, kterým vytrvale říkáte bramborové lupínky, jsou správně brambůrky. Skutečné smažené bramborové lupínky jsou silné placičky, smažené v tuku, a podávané nikoli s kečupem, ale s octem.
-------------------
9. Ta studená věc bez chuti, u níž trváte na názvu pivo, vlastně pivem vůbec není. Od nynějška bude pivem nazýváno pouze správné „British Bitter“ a známé evropské vařené a obecně přijímané produkty budou nazývány ležák. Přijatelné je také jihoafrické pivo, protože jsou v atletice největším sportovním národem na Zemi, a to může být jenom pivem. Jsou rovněž součástí britského společenství národů – a podívejte se, jak jim to prospělo. Americké značky budou označovány jako polozmrazená komáří moč, takže všechny tyto nápoje mohou být nadále prodávány bez rizika záměny.
---------------------
10. Hollywood bude příležitostně povinen obsazovat anglické herce do kladných rolí. Bude také vyžadováno, aby do rolí Angličanů obsazoval anglické herce. Sledování pokusů Andie MacDowellové o anglický dialekt ve filmu „Čtyři svatby a jeden pohřeb“ byl zážitek blížící se strouhání uší na struhadle.
---------------------
11. Přestanete hrát americký fotbal. Existuje jen jeden druh řádného fotbalu, kterému vy říkáte kopaná. Těm z vás, kteří budou dost stateční, bude časem dovoleno hrát rugby (jež má některé podobnosti s americkým fotbalem, ale nejsou tu každých dvacet vteřin pauzy na odpočinek a hráči nenosí po celém těle kevlarová brnění, jako nějaká banda srabů).
---------------------
12. Dále přestanete hrát baseball. Je nesmyslné, abyste pořádali šampionát s názvem Světová série pro hru, která se hraje jenom v Americe. S přihlédnutím k faktu, že pouze 2,1% z vás ví, že za vašimi hranicemi je svět, je tato chyba nicméně pochopitelná. Naučíte se kriket a necháme vás nejdřív čelit Jihoafričanům, abyste se z jejich výkonů poučili.
--------------------
13 .. Musíte nám říci, kdo zabil JFK. Dovádí nás to k šílenství.
-----------------
14. Brzy se s vámi spojí agent pro vnitřní příjmy (tj. výběrčí daní) vlády Jejího Veličenstva, aby zajistil všechny dlužné částky (nazpět až do roku 1776).
---------------
15. Každodenní „Tea Time“ začíná přesně v šestnáct hodin s řádnými šálky s podšálky, nikdy s hrnky, a také s vysoce kvalitními sušenkami (sladkými) a moučníky, plus s jahodami (se smetanou), když je jejich sezóna.

Bůh ochraňuj královnu!


PS: Sdílejte pouze s přáteli, kteří mají smysl pro humour (NE humor)!

O čem se mluví na sociální síti Facebook

Maria - Madonna

Ranní modlitba přátel Facebooku.

Znáš lidi na Facebooku, kteří se pomalu stávají přáteli.
Hovoříme jako bychom se znali celou
dobu a víme, že vzdálenost mezi námi opravdu
nic neznamená .. Cítíme se, jako bychom seděli
 vedle sebe. Máme rádi naše fotky .... Sdílíme své
životy .... Sdílíme naše rodiny ....
komentujeme.....
Pomáháme tam, kde je potřeba pomoci. Virtuální přátelé jsou důležití....
Dobrý den v ranních hodinách, kompliment, pozdrav ve
večerních hodinách ....... jsou malými skutky,
které vykouzlí na tváři malý úsměv, virtuální
přítel je stejně dobrý jako skutečný přítel ... ♥ (a
možná i více) ... pokud to cítíte stejně jako já,
ZKOPÍRUJTE A VLOŽTE NA SVÉ ZDI TUTO ZPRÁVU
TAKÉ!

♥ Miluju všechny přátele, které mám na
Facebooku! Jsem rád, že jsou v mém životě..
♥♥♥

Dobrý vtip a senioři

Na lavičce na náměstí u Alberta se odpočine i čile debatuje ...o všem

Ta paměť - to je nejen vtipný příběh seniorů, ale častý výpadek i u mladších...


Víte, proč mají důchodci na dveřích napsáno K+M+B?
Aby si nezapomněli při odchodu z domu

KLÍČE, MOBIL a BRÝLE.

Nejkrásnější žena a skvělá kondice

Ilustrační foto - Africká dívka

Muž volá do dietologické společnosti a objedná si jejich program na hubnutí s názvem "5 kilo za 5 dní".
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná, atletická, 19letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá.
Stejná dívka se u něj ukáže i další čtyři dny a situace se opakuje.
Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl pět kilo, jak bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program "10 kilo za 5 dní".
Den nato se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku cedulku "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít".
Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Dívka je ale ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje, muž je v lepší a lepší kondici a k svému potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.
Rozhodne se, že opět zavolá do společnosti a objedná si jejich program "20 kilo za 7 dní".
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program."
"Absolutně," odpoví muž, "takhle dobře jsem se necítil roky."
Den nato se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a na krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"

Zdroj: sociální sítě a G+

Mapa České republiky pro Pražáky

Mapa pro Pražáky

Není to nové, ale nikde to nebylo vidět dokud to znovu neobjevily sociální sítě.

Přítel, kterému jsi pomohl v nouzi, si na tebe vzpomene tehdy, až bude zase v nouzi.
-
Lidé a národy začnou jednat podle zdravého rozumu, teprve až vyčerpají všechny ostatní možnosti.

PC and MAC

Zlé jazyky říkají, že uživatel PC má vedle počítače šroubovák, zatímco uživatel Macu sklenici vína. Břitké jazyky na to odpovídají, že je to logické, neb když se vám rozbije něco od Apple, beztak nezbývá nic jiného, než se ožrat.

Pozdravujeme postižené updatem iOS5!