CREDO-EXPERTO: Humor v medicíně
Zobrazují se příspěvky se štítkemHumor v medicíně. Zobrazit všechny příspěvky
Zobrazují se příspěvky se štítkemHumor v medicíně. Zobrazit všechny příspěvky

Co jsme tenkrát mívali v domácí lékárně? Po černé masti mě napadne jako první Framykoin. Ten se používal úplně na všechno. A ještě Flegmoton! Zázrak chirurgie.

Trampoty v lékárně
Když je někdo idiot - trpí. A já trpím už týden

 Prst jak bába Šlapalína z pohádky O třech přadlenách, mast s antibiotiky nezabírá, v noci se budím bolestí a zánět ne a ne ustoupit. Takže jsem zapátrala v paměti, jako pátrám často, když moderní medicína nepomáhá.
,,Prosím vás, máte takovou černou mast, která hrozně smrdí?" Ukazuji lékárnici můj prst a ta se zhrozí. ,,To máte teda pěknej zánět, mast vám nepomůže. To chce antibiotika." No to určitě, já budu žrát antibiotika kvůli záděrám, myslela jsem si.  Když jsem byla malá, táta dával černou mast na všechna zanícená místa a pomohlo to. Koupila jsem tedy mast a doufala, že to pomůže i teď.  Dělat si záděry mě nepřešlo ani ve čtyřiceti, i když už mi dvakrát museli prst řezat a řeknu vám, to umrtvení je hrůza. Jehlou vám projedou od kloubu až k nehtu, kde máte zánět a vy si bolestí cvrnknete do gatí. Říká se, že od nehtového lůžka bolí celé tělo. Kdo si někdy zavřel prsty do dveří, ví o čem mluvím.

Namazala jsem to tedy tou smrdutou mastí, zafačovala a světe div se, večer už mě v prstu skoro nepíchalo. Po dvou zábalech přestal bolet, po třech zánět ustoupil. ,,Díky tati!" Vzpomenout si hned, ušetřila jsem si týden trápení. Ale v mém věku už si na spoustu věcí hned nevzpomenu. Jak říkal Tomáš Holý, občas by to chtělo koupit prášek proti skleróze!

Tím smrádkem jsem se zas přenesla do dětství, a tak bych chtěla zavzpomínat na to, co jsme tenkrát mívali v domácí lékárně. Po černé masti mě napadne jako první Framykoin. Ten se používal úplně na všechno. Malá bílá tubička s modrými proužky, věčně upatlaná kolem víčka, ale stoprocentně fungující. Myslím, že ho měl doma každý.  I Acylpyrin, který mi mamka rozpouštěla v trošce vody na lžičce. Brrr to bylo hnusný. A o nic lepší nebyl ani Ipecarin na kašel. Pokud jsem si ho mohla kapat na cukr, tak se to dalo snést.  Nebo takové kapky do nosu, které vám protekly až do krku - fuj. Zlaté dnešní spreje.  Když jsem měla horečky, balili mě do mokrých prostěradel. To bylo snad ze všeho nejhorší. Máte zimnici a ještě vás zabalí do studeného, živě si to vybavuji. Stejně tak tu odpornou chuť cibule s medem. Tyhle dvě věci jsem už od dětství vice nedělala.  Ale Avirilový olejíček si na průdušky dávám stále. Ubrousek, olej, teplou šálu a šup pod peřinu.

Priessnitzův obklad na krk, to asi děláme všichni celý život. I když já teď mnohem méně než v dětství. Většinou mě při nachlazení trápí víc průdušky než krk. Tady by se mi hodil ten babiččin sirup z černého bezu. To byla dobrota. Babička dělávala něco k pití i z květů, jenže už nevím co. Ale sirup na kašel z bobulí - lahůdka. Trošku mi ho připomíná víno Passito, ale na kašel asi nepomůže. Místo vitaminu C, který nám rozdávali pravidelně na základce a na který jsem se i těšila, piji teď každé ráno vymačkaný citron s vlažnou vodou. Hodně o tom psali, tak jsem to vyzkoušela. Řeknu vám, fakt dobrý. Normálně jsem do roka nastydlá tak čtyřikrát, letos jen jednou. A kdybych nevysedávala v Dolomitech na terase, tak možná ani jednou. Už to pije i Maurizio, který na tyhle věci vůbec nedá.  V lékárně, která byla ve vestavěné skříni v předsíni, býval i sírový roztok s lihem. Ten se na recept připravoval jen ve větších lékárnách. Mazala se tím ségra i já. Od puberty do třiceti let jsem byla samej beďar. Chodila jsem ke kožní doktorce, mazala si na ksicht všechno co mi doporučili, ale nic. Někdo říkal, že je to pletí, někdo že je to v krvi.

Každopádně mi nikdo nepomohl, až jsem objevila krém Clinique a akné zmizelo. Zázrak! Po těch letech trápení to byl pro mne opravdu zázrak. Droždí a sýru už používat nemusím. A věřte mi, to byl taky pěknej smrádek.
Kinedryl už se asi v těch malých hranatých papírových platíčkách nedělá. Používala jsem ho tak často, že si to světlemodré otvírací platíčko s celofánem uvnitř přesně pamatuji. Čtyři prášky vpravo, čtyři vlevo. Stejně dobře si vybavuji i černé uhlí ve skleněné tubě a umělohmotné zasouvací krabičky od prášků proti bolesti. Ty tenkrát používali jen rodiče. Dinyl , Algena, Sedolor, Veralgin, Neuralgen - ne, nejsem tak dobrá. Nebýt fotografie, kterou jsem náhodou našla, pamatovala bych si jen ty krabičky, které jsem si brala prázdné na hraní.
V naší lékárně byl také krom polštářkové náplasti, která se musela stříhat, fialové tinktury na afty, rtuťového teploměru, na který nedám dopustit a dětského čaje s heřmánkem i Senný čaj, který chudák mamka musela pít často.  A vzadu, vzadu za tím vším, tajné místo pro tátův lék - rum. Babičce doporučil lékař po ránu malého panáčka Karlovarské Becherovky, někdo doporučuje slivovici, táta si naordinoval na kloktání rum. Já zůstanu po ránu raději u té vlažné vody s citronem - alespoň zatím!


Převzato od Karla Slezáková s laskavým svolením autorky
Sociální sítě a blogy

Nezáleží na tom, že vůl je vůl, chyba je, dělá-li se z něho lev. Paměťová stopa se vytváří v noci během toho nejhlubšího spánku, kdy jsme se dlouho domnívali, že mozek je v totálním bezvědomí. Není a pracuje.

Přidat popisek

Daleko, za několikerými horami, řekami a za oceánem vládl kdysi v USA prezident Nixon, který neměl rád LSD. Byl to rázný vládce, s ničím se moc nepáral, ani s morálkou a na to nakonec dojel. 
Ve svém úsilí udělat ze světa to nejlepší místo k republikánskému životu byl zastaven blbinkou, které se dodnes říká Aféra Watergate.

Jeden z prezidentových mužů, John Dean, udivil Senát, před kterým vypovídal, svou úžasnou pamětí. Nejenže si pamatoval, co kdo na inkriminované schůzce v zásadě řekl, ale navíc celou řadu detailů. Pak se nějakou náhodou profláklo, že v Bílém domě bylo celé studio s nahrávacím zařízením a jakkoliv se Nixonovi moc nechtělo, nakonec musel nahrávky vydat.

Na nich se vyjevilo, že Deanova výpověď se ve všech zásadních věcech i v detailech lišila od toho, co bylo na autentické nahrávce... V různých publikacích a dokumentech týkajících se paměti – kde je toto uváděno jako příklad její nepřesnosti – už jsem se nedočetl, zda to bylo pouhé selhání, nebo zda Dean je patologický lhář. 

Z jeho pozdějších osudů a také z toho, že vyšetřovatelé FBI ho nazvali the "master manipulator of the cover-up", bych soudil spíš na druhou variantu. Friedrich Nietzsche k tomu dodává:Udělal jsem to, říká paměť. Nemohl jsem to udělat, říká mi hrdost a trvá na svém tak dlouho, až paměť nakonec ustoupí.

Až na patologické odchylky (a tuhle patologii psychopatičtí lháři ani Miloš Zeman nevykazují) je lidská paměť nepřesná, podléhá zubu času a četným omylům. 
Paměť je jako špatný žák. Když selhává, vymýšlí si. 
To napsal Stefan Garzyňski a má pravdu. Mnohde si ani nevymýšlí, jen doplňuje mezery.

Bylo by chybou domnívat se, že lidský mozek pracuje jako něco mezi kamerou, magnetofonem a počítačem. Tak to vůbec není. Mozek NEZAZNAMENÁVÁ, jak vypadá svět, mozek přijímá nejrůznější neurochemické signály a vytváří si obraz světa. Obraz na sítnici vůbec nevypadá jako fotografie toho, co je před očima, to celé se navíc kóduje a posílá do mozkové kůry, která všechno sestaví na základě kombinace vjemu a zkušenosti.

Tady se sejde citát z díla Karla Čapka: Nezáleží na tom, že vůl je vůl, chyba je, dělá-li se z něho lev. Paměťová stopa se vytváří v noci během toho nejhlubšího spánku, kdy jsme se dlouho domnívali, že mozek je v totálním bezvědomí. Není a pracuje.

Z jednotlivých modulů v mozkové kůře putují rozložené prvky napřed do hipokampu – jakési paměťové banky, tam k nim malé švadlenky přišijou „visačky“ s označením času a místa a pak jedou zpátky do kůry, kde se přehrávají až sedminásobnou rychlostí (to musí být srandovní) opakovaně a pak ještě jednotlivá místa, v nichž je paměťová stopa rozložena mezi sebou komunikují.

Coffee Good Morning
Já si jednu uloženou vzpomínku představuju jako kombinovaný nákup, jehož jedna část je v lednici, druhá ve špajzu, brambory jsem dal do sklepa a noviny leží na skříňce v předsíni. Když mi špajz a sklep vykradou, obojí sice doplním při příštím nákupu, ale už to není tatáž mouky, ani tytéž brambory.

Uložit tam něco úplně jiného a přesvědčit majitele, že je to jeho autentická vzpomínka, není velký problém, ani to nedá příliš mnoho práce. Existují desítky pokusů, které to prokazují. 
Pokusníci přesvědčili vybrané osoby, že v dětství se tihle lidé při návštěvě Disneylandu ocitli v blízkosti legendární bytosti – králíka Bunnyho. 
Všichni si na to vzpomněli, někteří vybavili detaily, jak jim králík nabízel mrkev, jak je pochoval (v náruči, pochopitelně!), jak...

Celá historka však má jednu zásadní chybu: ten králík Bunny je maskotem konkurenční firmy Warner Brothers a ani za pytel zlata se nemohl ocitnout na majetku Walta Disneye. A když ho nezlikvidoval doma Elmer Fudd, dostal by ho v Disneylandu pes Pluto razdva!

Tak věci, a není jich málo, které se nestaly, se dostanou do naší paměti a vypudí odtud věci, které se staly a prý to tak má být, protože nám to pomáhá přežít. Kdyby pan prezident Zeman připustil, že podléhá týmž biologickým a psychologickým zákonům, jako všichni ostatní, že má paměť stejně děravou (a že z jeho trávícího traktu nepadá do WC fialkové mýdlo, nýbrž stejný produkt, jako z ostatních smrtelníků), získal by na osobnostních kvalitách. Ale o to on zřejmě nestojí, nýbrž jich má tolik, že už to dál nejde!

A zde se sluší přidat ještě jeden citát; jeho autorem je Abraham Lincoln. Taky ho za to zastřelili. Nikdo nemá tak dobrou paměť, aby mohl být úspěšným lhářem. A to nikoho nejmenoval! Jen dodal: You can fool all the people some of the time, and some of the people all the time, but you cannot fool all the people all the time.


Autor: MUDr. Radkin Honzák, psychiatr a autor psaní, co sdílíme

Hustý! 
Měj na paměti...to nedáš?


Co dělat, když je manžel na patologii

Rychlá prezentace  ZZS

"Kam jdeš? "
"Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou."
"A dneska už je mu líp?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama. "
"S patama? Jak si na to přišla ? "
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."

Dobrý vtip. Humor v medicině. Lékaři léčí, vtipálci jsou na facebooku!

Lékaři léči, vtipálci jsou na facebooku!

Když jsem byl mladý, rozhodl jsem se jít na medicínu.

Na přijímačkách nám řekli, abychom uspořádali náhodně seřazená písmena PNEIS a složili je do názvu důležitého lidského orgánu, který je nejužitečnější, když je vztyčený.

Ti, co odpověděli SPINE (páteř), jsou dnes lékaři.

My ostatní posíláme vtipy přes facebook.

Dobrý vtip z ordinace praktického lékaře

Mydlice lékařská je léčivá bylinka
NA PŘÁNÍ. DOKONALÝ RECEPT.

Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena: "Opravdu pokaždé."
Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul."


Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Praktická medicina sestry

Odposlechnuto v Praze

Pích, pích nemrtvolíme, nezelenáme...
K té krvi:
Totálně protivná sestra (S) a odběr krve, já (J) sinalá.
S: si sedněte. Pumpujte.
provádím
S: Ježiš, proč jste tak bílá, copak nechodíte na krev?
J: (pípám něco jako) Ne.
S: No, dobře otevřu vám okno, ale nebudete mi tady omdlívat, ani zvracet, nemám na to čas.
J: Nevim.
S: Tak vida, to vám není zatím tak zle.
J:Ne.
S: Haloo, vám je špatně?!!!
J:Ne.
S: Táák, se nebojíme, větrám, vy si hajnete, odpočinkujete, vodičku přinesu, nic se neděje, jo? Nemrtvolíme, nezelenáme, dobrý, jo.
J: Heehhh
S: Tááák, ted už to budou jen tři ampulky krvičky.
J: Heeeeee!!
S: štípne včelička, něco nám odteče, medíček, krvička..
chtěla jsem volat záchranku
S: A ted!! Jak to ani neštíplo, co? cejtila jste to? Jak to vůbec nebolelo. Bolelo?
J:Hhhh. Nnnn
S: Tááák a je vám dobře že jo?
J: Hhhhmmeehhh...
S: No vidíte ani to nebolelo!!
Taaaaak a kdo dostane obrázek, no! No, kdo! No kdo dostane..!
J: Hhhh,..
S: Tááááák, pojdte, za tu statečnost, ted si můžete vybrat obrázek! Už je to přebraný, ale něco najdeme (spiklenecky na mě mrká). S krtečkem? (Je mi 26)

U gynekologa


Skutečná příhoda u gynekologa

  Mami, kde je můj ručník?
Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička volala, jestli bych mohla přijít dříve, už v 9.30 hodin. Cesta trvá asi 35 minut, takže mi už zbývalo velmi málo času. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla ze sebe pyžamo, namočila ručník, co ležel vedle umyvadla a v rychlosti jsem se tam dole trochu umyla, abych byla prezentovatelná.
Ručník jsem hodila do špinavého prádla. Bleskově jsem na sebe něco hodila a utíkala k autu. Sotva jsem dosedla v čekárně, už mě volali dovnitř.
Vyhoupla jsem na stůl, obličej obrácený na druhou stranu místnosti a dělala jsem, že jsem někde jinde. Proto mě překvapilo,když gynekolog prohlásil: "Á, dneska jsme si dali na sobě extra záležet!" Trochu jsem nechápala, a tak jsem mlčela. Zbytek proběhl normálně.
Když přišla moje malá dcerka ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: "Mami, kde je můj ručník?".
Odpověděla jsem, že ve špinavém prádle a ať si vezme ze šuplíku jiný.
A ona na to: "Ale mami, já potřebuju ten, co tu byl dneska ráno, já jsem si do něj schovala všechny moje třpytky!!!"

Zdroj: sociální sítě facebook

Všichni pacienti žádají injekci proti bolesti ve stejnou chvíli

Pro sestřičky u lůžka - měření tlaku
Telescovy poučky pro zdravotní sestry

Pokoje nemocných odkázaných na infúzi jsou vždy na druhém konci chodby.
Existují dva druhy náplasti: ta, která nejde přilepit, a ta, která nejde odlepit.
Všichni pacienti žádají injekci proti bolesti ve stejnou chvíli.
Všichni, kteří injekci odmítli, když jste jim ji nabízela, o ni požádají ve chvíli, když zrovna roznášíš prášky na spaní.

Recept na zabití manžela?

Neřekla jste, že máte recept.!

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k lékárníkovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuju kyanid."

 Lékárník se ptá: "Na co, proboha, potřebujete kyanid?" Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."

Lékárník vykulí oči a říká: "Panebože, nemůžu vám prodat kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci, oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"

Dáma sáhne do kabelky a vytáhne fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je něco úplně jiného! Neřekla jste, že máte recept.!

Vlasta Burian ve filmu jako medik Rozruch operuje panaritium

Král komiků Vlasta Burian
Ukázka humorné scénky ze zdravotnického prostředí v hlavní roli
Vlasta Burian
"slečno prosím vás buďte tak hodná, je tam pan šef? já vim, že tam jsou dva. ten malej takovej. jak vypadá jak vopice, jak mu říkáme tarzan. jejej my jsme spojení?promiňte laskavě slečna to předala já to nevěděl jsem chtěl poprosit jestli by jste nám něco na náš palmární účet nedal "

Strýček Véna. Doktorští nádeníci na této zemi, nedejte se odpálit!

Kopni to tam, Máňo! Vědecky! Taky umění.
Připijme si na zdraví a úspěch
nejhumánnější z lidských umění - Mediciny a jeho českých vazalů! Živjó! Prósit! Na zdraví přátelé!
Vážení doktoři medicíny a věcí dalších, včetně jistot a platů vezdejších, podporuji vás v úsilí změnit asociální přístup státu i lidí tam v čekárnách co spotřebovávají tu vaši dřinu docela zadarmo s Hipokratovským slibovacím úsměškem o vážnosti povolání lékaře. Nevědomost a neochota brzdí pustit korunky a zaplatit tuto obětavou činnost a umění lékařů.

Doktorští nádeníci na této zemi, nedejte se odpálit!

Svět po vašem umění a těžké obětavé práci skočí jako hladový lev. Medicina pro každého člověka je velmi potřebná ve světě a to i pro potencionálně zdravého a i útoky chorob na civilizovaného člověka, jsou stále častější a polykání farmak to nezachrání. Věda, výzkum, prevence a trpělivá léčba počátků onemocnění ano!

Něco pro potěšení, pousmání a dodání síly, Strýček Véna to zná!

To znáte? Dobrý vtip.  Klik na  Mezinárodní rychlík!



Nejlepší motor na světě

Co nastartuje vaginu zaručeně...pravidelný rytmus!



V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann
OttoKloepneckler,PhD.: "Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se
nastartovat jediným prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých
velikostí a každé čtyři týdny si sama mění olej.
Jen škoda, že její řídící systém je tak zasraně nevypočitatelný."

CO SE TADY ČTE NEJVÍC (Popular Posts)

MENU a ŠTÍTKY Vaše hledání příspěvků! Je tu všechno?

0 závisti 7 000 000 776833333 ACTA Admin Afektivní neurověda Afrodisiaka Afty Akáty bílé Alcatraz Alergie Alicia Keys Allison Crowe Alternativní medicina Alzheimerova choroba Americké zdravotnictví Amerika Anatomie Android Aristoteles Asertivita Astronomie Ateroskleróza Bakterie Basshunter Beethoven Symphony Beletrie Benedikt XVI. Bible Biochemie Bioklimatologie Blogerka Blogeři sobě Blogy Bohemian melody and songs Bolest Bolest u člověka Bolesti nohou BonaFides Bouře Bršlice kozí noha Aegopodium podagraria L. bubble nebula Bug Opera Bůh Slunce Bulvár Buněčné receptory Bylinky Bylinky a spánek Cestování Cruise Rekreace Dovolená Cestovní medicina Cesty Cibule Cicero Cippolovy zákony stupidity Citový mozek Civilizace Civilizační nemoci Clinique Co je psáno Credo Experto Cukry Čaj o páté Čekaná České momenty D-FENS Dehydratace Delirium Demence Demokracie Den pro tebe Dengue Deprese Deprivace a skupinová hloupost Deprivanti Deprivanti a deprivantství Deštivý den Děti Dětská obezita Dětské lékařství Dětství dezinformace Diabetes mellitus Diagnostika manipulace Diagnostika v oční medicině Diamanty Diferenciální diagnostika Diskuze a debaty Divizna velkokvětá Dlouhá cesta Dna Dobro a jeho světlo Dobrý voják Dobrý vtip! Domácí lékárna Dopisy Dr WEB Drahé kameny Dravci Drogy Editace a styl psaní příspěvků EKG Elektřina Elizabeth Blackwell Emergency emoce Energie a my Epidemiologie Erotika na internetu Erythema migrans Etnika Evropa Expert v terénu Externí disk Facebook Febrilní křeče Filmy Flejberk Florence and the Machine Fotografie František Ringo Čech Freud Frustrace Fysiologie Fytoterapie G+ G+ notifikace v Opeře Gastroenterologie Gaudeamus igitur GDX Access Geek Genius loci Geny a informace Glaukom Google Google AdSense Google Analytics Google Scholar Google+ Hemagel Hepatologie Historie Hoax Homeless Horečka Hudba Humor Humor a vtipy nebo moudra Humor v medicíně Hunting Hustý! Hutka Hvězdokupa Hyperkinetická porucha Hyperplasie prostaty Hyperpyrexie Hypertensní choroba Hypertenze Hypnotika Charlie Chavizmus Chirurgie Cholera Cholesterol Chov včel Chronický únavový syndrom Chřipka Idiopathické Imunita In Vino Veritas Infekční koutky Infekční nemoci Instinkty Inteligence Interna a kardiologie Internet Ischemická choroba Ivonne Přenosilová jak na to Jaro Jaroslav Hutka Jordánsko Kalifornie Kalium Kamarádi Kamenný most Kapradí Kardiovaskulární zdraví Karel Kryl Karel Schwarzenberg Karikatura Kašel Káva Kemel Klávesové zkratky Klysma neboli klystýr Kodex internetového diskutéra Kofein Koledy Kolokvium Komentáře Kongres Konopka obecná Kontakty Kopírování Korsika Krajina Krásné ženy Kráťa Kráva Kreditní karta Krizová linka Krmte ptáčky Kruh Užitečné příspěvky Kuchyně Kůň La Roux Laboratorní diagnostika Láska Lásky čas Léčivé rostliny Ledviny Legrace Lékárny Lékař Léky nové generace Les Lesní jahody Léto Lež Lidský život Life at Google Literatura Lymeská Borelióza Lymeská Borrelióza M.Parkinsoni Malnutrice Maminka Manicko depresivní syndrom Marek Slabý Markéta Šichtařová Máslo Matka a rodina. Ekonomie Maturita Medical Marijuana Medicina Meditace Meduňka Memy Měsíční noc Metabolický syndrom Meteorosenzitivita MEXICO MIKROBIOLOGIE Mikrobiom Mikroorganismy Milenci Minerály Mireille Mathieu Mobilní internet moderní medicina Modlitba za lásku Modrá knížka Modříny Moldau Smetana Moře Motivace MOTOROLA Droid RAZR Moudra Moudrost Mozek Mozek a drogy MUDr. Jan Hnízdil MUDr. Plzák Můj pohled na svět Munchhausenův syndrom Murphyho zákony Music and Humor Muži a ženy Myslivost Myšlenka dne Narcistická porucha osobnosti Názory Nefrologie Nefunkční bezpečnostní hláška Nemoc z líbání Nemoci dospívání Nemoci prostaty Nemoci štítné žlázy Nemocný vypráví Neuroanatomie a neurofysiologie bolesti Neurologie Nikon Nobelovy ceny Novinky Novinky a zajímavosti Novinky v hudbě O dětství O chřipce obecně O jmelí O lásce O stárnutí a stáří O závisti O zdraví Obama Obezita Objevy Očkování Oční (ophthalmologie) Oldřich Vinař Optika ORL Osobnost lékaře Osobnostní patologie Ostatní Ostropestřec mariánský Otčenáš Ovoce Paliativní medicina Patologie Patrick Zandl Pavel Kysela Pesticidy Petr Novák Petra Pirátství Pivo Placebo Placebo efekt Plynové jezírko s oxygenoterapií Počítače a diagnostika Podnikání. Podzim Poezie Pohádka Pohyb Policie Porodnictví a gynekologie Porucha metabolismu Poruchy vědomí Pošta pro vás Potřeby a přání Pozitivní myšlení Poznámky Pravda Preexisting condition Premenstruační syndrom Prevence Prevence a zdraví Prezident Proces wuauclt.exe Prof. Koukolík prof. Matějček prof. MUDr František Koukolík Prof. MUDr. Pavel Pafko prohlížeč Opera Propedeutika Prostata Prostřeno Přátelé Přátelství Přetížení organizmu Příroda Psychiatrická onemocnění Psychiatrie a psychologie Psychoaktivní látky psychoanalýza Psychofarmaka Psychologie Psychopatie Psychosomatická medicina Ptáci Ptačí zpěv Pudy Půst Racionální výživa Radkin Honzák Rakovina prostaty (caP) Rath a sedmimilionová krabice Renata Rickrolling Rodina Rozšíření Opery Rozum Rychlá pomoc Řešení problémů Římská mythologie Sametová revoluce Sammuel perský kocourek Sanitka Sanitka Mercedes veteran Screenshot Sdílení Serenoa repens Sex Sex a zdraví Schemer Skupinová hloupost Slovensko Slunečné odpoledne Slunečné ráno Sluneční erupce a aktivita Sluneční toulky v přírodě Slunečný den Smartphone Smazání Facebooku Sociální patologie Sociální sítě Sociopatie Sokrates Soubory .OGG Soukromé Soukromí Spánek Spánek a jeho poruchy Spánek a léky Speciální pedagogika Sport Sportovní lékařství Srdce srpen 1968 Sršeň Stahování Stáří Statečnost Steatóza jater Stomatologie Strach Street View Stres Stromy studentské Suguperge! Sdígilígim naga wegeb! Sůl v potravě člověka Světlo Svoboda Svobodný internet Syrenia Šampaňské Škola Školní zdravotní služba Švejk Technické spekulace Teotihuacan The Cranberries - Zombie The Moon Měsíc The New York Times Tipy Tonometry TOPLekar.cz Toxiny Transplantace Tráva Trepanace mozku Trojský kůň trolling Trpajzlíci Třezalka Tuky Twitter Twitter Frenzy U bankomatu u Křížku U řeky U vody Učitel Unwand Urologie USA Úvod úzkost Václav Havel Vajíčka Vanessa Mae Vánoce Velikonoce VENEZUELA Verše Veřejné mínění Veverka Videa Vilcacora Vinná réva Virosa Virtuální prohlídka měst Virus Vlaštovka Vlčí mák Vlídné slovo Voda Vojenská služba Všímavost Vtipné a pozitivní Vtipné okamžiky Vtipy Vyhledávač Výchova Výživa WD My Passport Windows Update YES WE CAN YouTube Zácpa Obstipatio Zahrady Zajímavosti Zákon Závislost Závislosti Zdraví Zdravotní pojištění Ze života lékařů Ze života sestřiček Zeď Zlatá střední cesta Zrcadlo Zrychlení počítače? Židovské Žít je tak krásné Život s holou prdelí Život v přírodě Životospráva Životospráva a dlouhý život